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标题:真的弄不懂父母孩子是什么关系 发帖人:angle 留言时间:18-06-23

我们这一生,到底应该和父母拥有什么样的关系,该如何相处。

我们家2个孩子,相差10年,父母年过半百,认定自己这辈子只能这样了,我们孩子想要什么自己去争取,不要在父母面前提。父母吵架,打架,至于频率我不清楚,也不敢问我妹妹,因为她还小;我只知道,我3个假期回家,每个假期都见证到了他们吵架打架。我也不喜欢回家,家里面只有2个房间,还都很乱糟糟,大堂也是脏兮兮,可是,我会想念我的妹妹,不知道为什么, 我很想把她教好,所以假期都会回家。

我很讨厌自己有这样的父母,家庭。但是,我觉得任何事情都需要正面对待,所以,我努力学习,拿很多证书寄回家里面,时不时做一下兼职,可以少问家里面要生活费。但是,父母一次又一次的打架,吵架,没有钱让我对所有东西失去了争取的意义。

我每次问家里面要生活费,都会哭,打完电话就哭,我也不知道在哭什么,就很内疚,很烦,很厌恶。我也不知道该怎么接受他们对我的好,他们会在我在听说我想吃家里面的玉米时给我寄很重一箱玉米,收到玉米我还是哭,觉得很烦,为什么要对我好。为什么我们不能一刀两断,为什么非要这样搞不清,理还乱。

我父母会给我1500-2000的生活费,但不会按时给,都是需要自己去要。我也要,但是,回家看到,爸爸为了2块钱1斤的西瓜,跟小贩谈,为了300块钱的医药费,抱怨爷爷要他养,觉得10块钱一个的火龙果是天价,我要不出口。我城院的学费是自己打工挣得,身上没有多余的钱,所以,我每个月都需要向父母要钱。

我在学校,觉得生活的很幸福,但,每次想到父母的生活,我就觉得自己很罪过,就很不想生活。

没有什么东西,是非要我活下去的理由。之前是父母,现在不是了;永远也做不到为了自己,如果可以为了自己,不活是最好的;朋友,不会的;男朋友,长的胖,现在都没有谈过恋爱。

我觉得父母是我全部的问题,我真的很想知道,该如何处理这一段关系

回复者:杨海锋 留言时间:18-06-24
回复信息:

我就我想到的,零碎写一点,你姑且看之:)

首先肯定几点:一是,你对你父母(还有妹妹)的感情很深,你们之间的情感联结其实是很紧密的,不然他们不会引起你这么大的情绪反应。你们之间就像连着一根绷紧的绳子,任何一个人动一动,都会强烈地牵动绳子另一头的人。二是,你是一个很努力很有责任心的人,“我城院的学费是自己打工挣得的”,城院的学费,一万七八千,真不容易啊,换做我读大学时,这是不敢想象的。你说你很想把妹妹教好,也是这一优点的体现。(因为你妹妹也处在和你小时候一样的家庭环境中,你想帮妹妹分担。)

你被绳子拉扯得很痛苦,所以你想把绳子剪断——变得无动于衷,无论对方怎样都不会影响到我——这是不可能做到,也没必要这样做的。真正需要的只是不要拉得那么紧,更确切地说,是自己那一头,放松一点。

想起前几天刚看的一本书《被讨厌的勇气》,阿德勒的一个观点——课题分离,父母怎样过日子(爸爸为了一两块钱讨价还价,为300块钱医药费抱怨),父母怎么对你好(想吃家里面的玉米时给我寄很重一箱玉米),父母之间吵架打架……这都是他们“自己”的选择(这不是你造成他们这样的,也不是你要他们这样的),是他们自己要这样的,完全没有必要为他们的行为自己背上太多的责任。

相反地,说“父母是我全部的问题”,也不确切,因为你这一刻过得不好,跟你父母其实没有太多的关系,他们不用自责,正如你父母这一刻在吵架、在为钱发愁,你也是不用内疚的。

我们有时候就是那样习惯性地纠缠在一起、交叠在一起,“搞不清,理还乱”,相爱相杀:P他们越对你好,你负担越重,也就是你说的“收到玉米反而觉得心烦,为什么要对我好”。就我的了解,这是我们很多人和父母的关系的现实,差异只是程度而已。处在一种黏连共生的状态,而不是一个独立的人和另一个独立的人之间的守望相助的关系。

特别是看到你说“我在学校,觉得生活的很幸福,但每次想到父母的生活,我就觉得自己很罪过,就很不想生活。”心理咨询常有这样的案例,比如姐妹两个,姐姐为了让妹妹上学,早早出去打工,生活很艰辛,人生也不顺,后来妹妹心里一直充满内疚自责,甚至有自毁,常常莫名其妙地失败或放弃。因为她潜意识里认为如果她过得比姐姐好,是一种罪过。(记得《登天的感觉》一书中有一个类似的案例,这本书也不错,可以参看)。

怎么办呢?有两点可以参考,一是我觉得可以行动的是,看有没有合适的时机,好好和父母坦诚地沟通一下(不说对方,因为这是他们的课题,他们怎么做怎么想是他们的自由和权利,你只说自己的感受),双方都把自己的想法和感受,卸下心理的防御,摊开来聊一聊。我觉得亲子关系永远是有救的,因为一般来说双方的出发点还是希望对方好的(虽然有时候实际做法上效果适得其反),不用过于担心自己敞开后会被对方利用等等。

二是,我觉得你其实正在往更加健康的关系方向努力,比如自己兼职打工赚钱,其实你上大学,就已经比过去更有多的自由度(因为你已经至少在空间上已经跳出了那个你讨厌的家庭氛围)来反思这些关系改进这些关系,而且不久的将来(不知你今年大几,不管怎样,毕业用不了太久),有了自己的工作,不再向父母要钱,不用看父母脸色,随着自己的慢慢独立,就会有更大的余地来梳理、改善,我想你手中的那根绳子也会越来越放松的,也放过自己(接纳自己、真正地爱自己),也放过父母(理解、接纳他们)。

为什么说到“放过自己”呢?看到你说“没有什么东西是非要我活下去的理由。之前是父母,现在不是了;永远也做不到为了自己,如果可以为了自己,不活是最好的……”。“为了自己,不活是最好的”,这话读来很让人心痛,世上没有一个人能替你活,你不为自己活,谁为你活呢?也许我们需要的,恰恰不是从外部去找活的理由,而是有勇气真正为自己而活,找回自己,放松自己,宽容自己、爱自己。

因为不了解你的许多方面,只能先说到这里。其实平常做面对面的咨询,我很少提建议,更多是倾听。因为书面的沟通,没有即时的印证和反馈,话未必切中肯綮,也请见谅。

还有就是很想把刚读过的《被讨厌的勇气》推荐给你(电子版),相信你读后会有些许收获的。

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