我就我想到的，零碎写一点，你姑且看之：）

首先肯定几点：一是，你对你父母（还有妹妹）的感情很深，你们之间的情感联结其实是很紧密的，不然他们不会引起你这么大的情绪反应。你们之间就像连着一根绷紧的绳子，任何一个人动一动，都会强烈地牵动绳子另一头的人。二是，你是一个很努力很有责任心的人，“我城院的学费是自己打工挣得的”，城院的学费，一万七八千，真不容易啊，换做我读大学时，这是不敢想象的。你说你很想把妹妹教好，也是这一优点的体现。（因为你妹妹也处在和你小时候一样的家庭环境中，你想帮妹妹分担。）

你被绳子拉扯得很痛苦，所以你想把绳子剪断——变得无动于衷，无论对方怎样都不会影响到我——这是不可能做到，也没必要这样做的。真正需要的只是不要拉得那么紧，更确切地说，是自己那一头，放松一点。

想起前几天刚看的一本书《被讨厌的勇气》，阿德勒的一个观点——课题分离，父母怎样过日子（爸爸为了一两块钱讨价还价，为300块钱医药费抱怨），父母怎么对你好（想吃家里面的玉米时给我寄很重一箱玉米），父母之间吵架打架……这都是他们“自己”的选择（这不是你造成他们这样的，也不是你要他们这样的），是他们自己要这样的，完全没有必要为他们的行为自己背上太多的责任。

相反地，说“父母是我全部的问题”，也不确切，因为你这一刻过得不好，跟你父母其实没有太多的关系，他们不用自责，正如你父母这一刻在吵架、在为钱发愁，你也是不用内疚的。

我们有时候就是那样习惯性地纠缠在一起、交叠在一起，“搞不清，理还乱”，相爱相杀：P他们越对你好，你负担越重，也就是你说的“收到玉米反而觉得心烦，为什么要对我好”。就我的了解，这是我们很多人和父母的关系的现实，差异只是程度而已。处在一种黏连共生的状态，而不是一个独立的人和另一个独立的人之间的守望相助的关系。

特别是看到你说“我在学校，觉得生活的很幸福，但每次想到父母的生活，我就觉得自己很罪过，就很不想生活。”心理咨询常有这样的案例，比如姐妹两个，姐姐为了让妹妹上学，早早出去打工，生活很艰辛，人生也不顺，后来妹妹心里一直充满内疚自责，甚至有自毁，常常莫名其妙地失败或放弃。因为她潜意识里认为如果她过得比姐姐好，是一种罪过。（记得《登天的感觉》一书中有一个类似的案例，这本书也不错，可以参看）。

怎么办呢？有两点可以参考，一是我觉得可以行动的是，看有没有合适的时机，好好和父母坦诚地沟通一下（不说对方，因为这是他们的课题，他们怎么做怎么想是他们的自由和权利，你只说自己的感受），双方都把自己的想法和感受，卸下心理的防御，摊开来聊一聊。我觉得亲子关系永远是有救的，因为一般来说双方的出发点还是希望对方好的（虽然有时候实际做法上效果适得其反），不用过于担心自己敞开后会被对方利用等等。

二是，我觉得你其实正在往更加健康的关系方向努力，比如自己兼职打工赚钱，其实你上大学，就已经比过去更有多的自由度（因为你已经至少在空间上已经跳出了那个你讨厌的家庭氛围）来反思这些关系改进这些关系，而且不久的将来（不知你今年大几，不管怎样，毕业用不了太久），有了自己的工作，不再向父母要钱，不用看父母脸色，随着自己的慢慢独立，就会有更大的余地来梳理、改善，我想你手中的那根绳子也会越来越放松的，也放过自己（接纳自己、真正地爱自己），也放过父母（理解、接纳他们）。

为什么说到“放过自己”呢？看到你说“没有什么东西是非要我活下去的理由。之前是父母，现在不是了；永远也做不到为了自己，如果可以为了自己，不活是最好的……”。“为了自己，不活是最好的”，这话读来很让人心痛，世上没有一个人能替你活，你不为自己活，谁为你活呢？也许我们需要的，恰恰不是从外部去找活的理由，而是有勇气真正为自己而活，找回自己，放松自己，宽容自己、爱自己。

因为不了解你的许多方面，只能先说到这里。其实平常做面对面的咨询，我很少提建议，更多是倾听。因为书面的沟通，没有即时的印证和反馈，话未必切中肯綮，也请见谅。

还有就是很想把刚读过的《被讨厌的勇气》推荐给你（电子版），相信你读后会有些许收获的。