本篇是在前几篇基础上作一些补充，也顺便回答一些问题。
【1】爱是心跳的感觉？——补充两则心理学研究
一则摘自《心理咨询师（基础知识）》社会心理学部分P172
专栏2-17 激情爱的理论
哈特菲尔德认为激情爱的实质是个体的紧张和唤起的状态被贴上了“爱情”的标签。爱情是生理唤起和心理标签相互作用的结果。
根据沙赫特的“情绪二因素理论”，情绪＝生理唤起×认知标签。不同情绪的生理的反应可以非常相似，比如恐惧、焦虑、开心的时候，人们的心跳都会加快、手会颤抖。但由于人们对这些反应的解释不同，就可能会体验到完全不同的情感。个体如何解释情境、解释自己的生理反应，往往与外部的线索和“诱因”有关系。英雄救美女，容易演绎出爱情佳话。就是因为在危急状态下，美女生理上高度唤起，这时候如果英雄从天而降，就很容易被美女解释为是她紧张的理由。于是危险过后，美女会觉得温情和吸引油然而生。
加拿大温哥华北部的千山万壑中有一座卡皮兰诺吊桥，建在湍急的河流上面230英尺的空中，非常危险。但这座桥并不像人们想象的那样是“索命桥”——几乎没有人在这里自杀，相反却上演了许多罗曼蒂克的故事而被认为是“爱情桥”。这其中的道理应该不难理解。
*伊莱恩·哈特菲尔德（Elaine Hatfield，美国著名心理学家）把爱情分为激情爱（passionate love 狂热式爱情）和伙伴爱（companionate love友谊式、伴侣式爱情）。一般来说，恋爱的初期激情爱的成分多一些，随着彼此关系的稳定，特别是结婚以后，双方的情感会转变为伙伴爱。
另一则来自耶鲁大学公开课《心理学导论》，Peter Salovey教授提到的两个心理学实验：
1）把男性被试随机分成两组。其中一组，在实验开始之前，美女助理告诉他“请在这里等一下，实验马上开始，在等待期间请填写这张表格”，表格中包括对助理的吸引力打分。另一组，在实验开始之前，美女助理告诉他“请在这里等一下，我们一会儿要进行有些疼痛的电击实验，在等待期间请填写这张表格”，表格中也包括对助理的吸引力打分。
实验的结果，后一组的打分普遍偏高。为什么呢？研究人员的解释是，因为当他们坐在那儿想着将要接受疼痛的电击时，他们心跳加速、掌心出汗、呼吸急促，他们会错误地以为他们对美女助理有好感。
2）让男性被试看《花花公子》中的美女照片，每张照片停留几秒钟。看的时候带着耳机，他们可以清晰地听到自己的心跳，第一张、第二张、第三张……问他们觉得哪张最吸引人？
实验的结果，被试会选择他们心跳加快时的那张美女照片，说那个美女就是他的梦中情人。而这个实验有意思的地方是，其实他们听到的不是自己的心跳，而是心跳的录音，研究人员可以任意操控“心跳速度”，加速，减速。——可见我们是多么容易被误导！
Peter Salovey教授说，如果被试事先了解实验的来龙去脉，他们还会对美女助理或美女照片给出偏高的评价吗？应该会打点折扣。我打个夸张点的比方，比如我告诉你，你迷恋哥是因为有人在你饮料里下了迷幻药——知道了这一“真相”，你会有什么感觉？
想起冯友兰在《论大学教育》中说“大学教育除了给人一专知识外，还养成一个清楚的脑子、热烈的心”。没有热烈的心，人生恐怕会很乏味；没有清醒的头脑，人生恐怕会迷路。生活中，我们要投入进去尽情忘我地演自己的戏，但偶尔也要跳脱出来，平心静气地看一看我们自己演的戏。
【2】“是你变了吗？”
无印良品有一首歌，“是你变了吗”：是你变了吗/我已经跟不上你的步伐/已经不明白你的想法/已经不再看见你眼中的牵挂/努力说服自己你没有变/多想听你说自己并没有变/很想看我们从前的照片……
当我们觉得感情出了问题，真的是因为对方变了吗？如果对方没有变，难道是我看错了吗？
或许都不是。加利福尼亚大学戴维斯分校的戴安·费恩利（Diane Femly）教授做过一项研究，研究者问人们结婚和离婚的原因分别是什么，结果让人惊讶——两者是很接近的。比如有一位女士的结婚原因里有“他太有幽默感了”，而她给出的其中一个离婚原因却是“他总是耍贫嘴”；还有一个人，说她对她的伴侣产生好感是因为他很随性，后来又形容他整天做白日梦，不会事先计划。也就是说，其实这些人不是不知道未来配偶是什么样的人，也不是因为他们变了——其实，正好相反，对方还是那个人——只是我们自己的激情和幻觉已经消退。我们对这些特点的解读变得不一样，一旦事情开始出问题，所有那些个性的优点都变成了缺点——其实是同一个特点。可以说，这里面，谁都没有变，也谁都没有错，是老天爷跟我们开了一个玩笑（当然，确实也有可能是对方真的变了，但一个人本性大变的可能性是很小的）。
热恋时，对方什么都是好的，我们有着如此包容的心态、如此欣赏别人的能力、如此无私奉献的精神、如此挑战世俗的勇气……我们似乎被人性的光辉所笼罩，摆脱了平日的生活状态（按照我们日常的状态，我们很少有勇气闯入另一个陌生人的世界，这就是爱情的魔力，它帮我们打破了这层障碍），成为了一个“一个高尚的人，一个纯粹的人，一个有道德的人，一个脱离了低级趣味的人，一个有益于人民的人”。可是，这一切都是丘比特的箭赐予我们的，这支箭不久就会失去效力，这时候，真正考验一个人的时候就到了——没有丘比特的帮忙，我们自身（而不是丘比特）有没有力量让人性的光辉得以呈现？我们自己有没有准备好去应对那些现实的问题？有些人可以做到，有些人则做不到，就看我们自己有没有这方面的修为了。
说到底，还是修行的问题，有人说，婚姻是一场修行，的确如此，幸福生活，是修来的。
【3】为什么在“五伦”（父子、兄弟、夫妇、君臣、朋友）中，“夫妇”可能是最难处的？
父子（父母和子女）、兄弟（兄弟姐妹），是血缘关系，有着天然的、根深蒂固的情感连结，不管发生什么事情，都很难撼动这种连结。
君臣（领导和下属，工作关系）、朋友，是相对宽松的关系，没有那么多纠缠。君臣，在今天的社会，大不了跳槽，此处不留爷，自有留爷处（在过去，实在受不了，也可以辞官）。朋友，则更为轻松。
而夫妇，没有天然的情感连结（不像父子、兄弟），却是零距离、长时间地捏合在一起、缠绕在一起，耳鬓厮磨（不像君臣、朋友）。你在别人面前，可以只给他们看你最美好、最光鲜的一面，但在伴侣面前，你的许多缺点、弱点、坏习惯都一览无余、无处可逃。你要近距离、长时间地面对一个真实的人，而这个人本和你不沾亲不带故。
所以，个人以为，在这五伦中，夫妻关系是检验一个人真实修为的试金石。
中国人讲修身→齐家→治国→平天下，这个顺序是很有道理的，“宜其家人，而后可以教国人”。我们和外人的关系，通常只是短时的相处、有限的接触，所以还可以通过一些人际技巧、表面功夫甚至伪装来实现“良好”的关系；但和家人的关系，这些技巧、功夫和伪装是很难奏效的（而且可能适得其反），我们只能以自己本有的、真实的东西去面对。如果一个人和外人的关系很好，却和家人的关系不好，很难说这个人有真修养，而只是孔子所说的“乡愿”一类人，他没有能力面对真实的自己和真实的别人。从修身齐家治国平天下这样推出去的，是很真实、很真诚的东西，而反过来，则可能是虚假、伪装的东西。（在和家人的关系中，夫妇没有先天的基础，而更多靠后天的修行，所以是更大的考验）
顺便谈及一个问题，我们常看到一些很纠结的亲子关系，其实这只是表象，背后还是根深蒂固的亲情在起作用。他们之间的关系很纠结，恰恰说明他们被“亲情”拴得太紧了，因为两个人之间天然的情感连结很牢、很紧，所以其中一个人的一举一动都会触动、牵动另一个人（就像我们玩的一种游戏，一根绳子，两个人各抓住一头绕过腰间，看谁先拉动对方）。表面上无论表面上如何的唇枪舌战、刀光剑影、充满“火药味”，内在深层的情感连结是如如不动的。如果我们能够看到、体会到我们与父母亲之间表面冲突背后的深层情感，我们会有更多的释然、安心，更多的相互信任，而不会被表象所误导。许多情况下，只是感情的流动受到了阻碍，而不是没有感情，亲情永远在我们每个人的内心深处，不会消失。我举个例子，我曾看到一个视频，是让年轻人给父母打一个电话，说一声“我爱你”，看看父母会怎样反应，有些回答是很有意思的：“别犯病，什么时候回来？”“别吓我们，别想不开。出什么事儿了？”“啊？喝多了？”“怎么了？又没钱了？”等等，这里，我相信父母听到肯定是开心的，但表达出来的却有很大不同，有时以变相甚至反向的方式。
【4】面对性欲
无论从我亲身的体验，还是从咨询的感受，或许可以说，青少年的心理地图，就是以两性关系（包括灵与肉两个层面）为底色的。不管你怎么否认，怎么无视，它都在明里暗里影响着你甚至操纵着你，这是年轻人心理的一个非常基本且非常重要的事实。
在青春期，肉与灵、性与爱是同时觉醒的，但相对来说，男性偏于身体的成分更多些，而女性偏于心灵的成分更多些吧。从一个男性的角度来说，从青春期开始的性觉醒过程，充满了迷乱、兴奋、惊慌、羞愧、痛苦等复杂的心理，整个身体被一场汹涌的风暴裹挟、席卷，这股风暴把我们玩弄于股掌之间，我们毫无抵抗之力。一个十七八岁、二十岁来岁的男生（在古代，这个年龄差不多谈婚论嫁了，但对今天的多数男青年来说，可能还要等很多年），究竟该怎么对付这场风暴？该怎么对付脑袋里那些意乱情迷的想法，和身体里那些风起云涌的冲动呢？前几年翻到罗永浩的一段话，他说曾经看过一个笑话，说是法国文化部长到美国访问，参观高耸入云的帝国大厦，笑道，“这让我联想到性”，美国人问，“为什么会联想到性？”部长说，“我看到什么都联想到性。”罗永浩说，“有那么一阵子，我觉得我们全都是法国文化部长。”
这场风暴，实在是不容易对付的。我举个例子，圣雄甘地，我很钦佩的人物之一，他是苦行、禁欲的典范，但我后来在《甘地自传》中读到，他年轻时曾耽溺于肉欲，他说“我对父母是孝敬的，但是我耽溺于肉欲的程度并不亚于我对父母的孝敬”，还说有一次一位朋友把他带到妓院，告诉他该怎么做，连账也帮他结了，他坐在妓女身边，几乎说不出话，看不见东西，最后被骂着赶了出来。——连这样伟大的模范人物，都对付不了，我们这些并非圣贤的平凡人物，又能怎么办呢？——实际上，了解这一点非常重要。因为我终于看到一位我钦佩的伟大人物，愿意真诚地和我谈谈他是曾经是怎么被两性的问题所困扰的。同样的例子还很多，比如卢梭在《忏悔录》讲到他的自慰经历，比如曾国藩在日记里提到他对朋友妻室“注视数次”，对别人姬妾“目屡邪视”，还有“闻色而心艳羡”，“午初，人欲横炽，不复能制”等等（虽然对他骂自己是真禽兽不敢苟同，但一位道德人物能如此坦诚，已经很不容易）。我相信，无论凡圣，在年轻时候，都曾经历过爱与性的困惑与挣扎，只是因为我们“为贤者讳”或者贤者本身也不愿谈及，我们很少看到而已。
在我回忆起来的整个教育里头，似乎是对这一基本且重要的事实“装作”看不见，好像完全不知道这些年轻人的身心正在究竟在发生什么变化，只是一些轻描淡写、不痛不痒的建议（没有教我们面对、正视如此真实而重要的问题），或者一本正经、道学家式的教训（没有教我们接受那些正常的心理、正当的行为），这些丝毫无助于我们化解那些困扰，反而有可能增加我们的心理负担。
那你说怎么办呢？我想，最好当然是通过两性的真实交往咯，两性的问题（无论是精神的还是肉体的），当然只有在两性的真实互动中才能真正化解，我们不可能指望靠接受一些知识、思想、教条，在头脑里解决这些问题。——这可以说是一个基本的常识。所以，尽可能地创造条件实际地去接触异性的世界（哪怕你不想谈恋爱不想结婚），这是最基本的。
如果暂时没有异性的伴侣呢，我觉得至少不要在心理上强行压抑自己（比如觉得这些想法干扰学习，一个高尚的人不应该有这样龌蹉下流的想法等等，千方百计地想要排斥、消除它们），这就像我们在饿的时候硬要压制的食欲让自己感觉不饿一样，不但不能消除饥饿感，反而使饥饿感更加鲜明。我虽不知道什么是解决爱与性方面饥渴的最佳方案，但我知道粗暴的自我压抑显然是最差的方法之一，而且会带来很多的心理问题。我们首先要接纳这些想法、冲动的正常性（而不用着羞耻感、罪恶感、内疚感、恐惧感等等），其实正是因为你有这样的想法、冲动，你才是一个充满生机活力的年轻人。想起多年前看到许知远在一篇文章里说，有位作家在年过中年以后回到母校重新读书，他在课堂上突然感到牛仔裤的紧绷，这种感觉久违了，在他看来，因为一个景象而引起的生理反应是绝对属于年轻人所特有的。其次可以通过一些辅助的方式来缓解，比如探索自己真正热爱的领域，一个人沉浸在自己热衷的事情上，往往会淡化身体的欲望（食色），比如孔子就说“发愤忘食，乐以忘忧”，废寝忘食确实是可能的。不过这也不会完全消除两性方面的正常需求，因为我们是年轻人。再比如自慰（我在上文中提到过，这是90%以上的男性都会有的行为）等等。如果还是无法化解呢，我们得明白，青春期本来就是过渡期，充满了各种彷徨和困惑，如果完全没有这些挣扎，像童年期那样无忧无虑，我们就不会有成长，当我们接受了这一点，或许心里会安心一些吧。
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